Here's your perfect

看来也只有blogger最适合用来记录我喜欢的歌，放在面子书反而太高调也很占据大家的看资料的空间。

我只想，安静的记录自己喜欢的歌曲而已。

Jamie Miller

这首歌让我循环播放了两三天。

好歌，好词，好声音。

喜欢这种词曲很搭的歌，唱着歌也像在读着字。

I remember the day, even wrote down the day I fell for you

结束的那一刻，特别记得，曾经如何开始。

I will try, I will try to be great for you

听起来太让人心碎。

I am flawed by design 是多么让人无奈的事实。

Let you go, give my last hello….

here is your perfect….

就是一个无法满足伴侣的要求而离去的心声。

听完真是心碎一地。

风流才子

第一次认识王力宏，我还在读小学。在电视上看见公转自转的MTV，在那个年代，我们叫MTV，不叫MV.

大事发生的那几天，全世界都在讨论。很多所谓的专家，都发表了很多的言论。不专业的网军，也说个没完。

我自己也难过了一阵子，不是因为他的行为让我太失望，我难过，是因为惋惜才子。如果他再也不唱了，我们会须要错过多少好歌。

他确实有很多不对的地方，而有自恋型人格的人，真的不容易相处，你无法去说他们一句不是，他们完全接受不到，他们只能够接受赞美。漫长的两夫妻生活，其实须要很多的沟通，才能长久的走下去。双方可以放心的去表达对彼此的不满，然而这样的沟通方式，在他们身上，根本用不着。

也因为如此，他们只懂得诋毁别人来保全自己。因为他们不会去相信自己本身有问题。

这样人注定不适合婚姻。除非有奇迹发生，没有别的方法。我相信以他妻子的智慧，肯定什么方法都已经试过，但不行就是不行。她的妻子还是必须承认失败，必须面对失败的婚姻。

我一直相信，无论发生什么事，一个人的才华永远都会伴随着他。理智看事情的，真正在欣赏他的音乐的，还是会在等他。等他回来，继续做更多的好歌。

不是优质偶像，他是风流才子。

她的歌声

我曾说，每一天清晨，在自己爱的人身边醒来，是很幸福的事。
我醒来，孩子在我身边，躺着唱歌。
我欣赏着她的笑容，她稚嫩的声音，此刻，我真的不懂自己还缺什么。

如果有一天，孩子会长大，远去，这场景不再回来。
如果有一天，幸福的样子会被遗忘。
那我真的应该写下来。

牵手

孩子一手牵着爸爸，一手牵着妈妈，她是最幸福的孩子。
大多数时候，都是孩子在中间。
那一天，不懂为什么，孩子把妈妈的左手，交给爸爸，说，
“妈妈要牵爸爸的手啊。”
然后她就牵着妈妈的右手。

妈妈一手牵着爸爸，一手牵着小孩，她是最幸福的女人。

又是告别

我想记下一个我很难忘的朋友。

那是一个我很难接受的告别。

为什么会那么突然，然后我完全没有一点头绪。我似乎懂了。那一封信息很久都没有得到回复 。曾有感觉，他就要离开了。我常无端端有这样的感觉。

终于我得到了他亲自确认的答案。他真的离职了。我打了通电话给他同事，声音颤抖，我很难冷静。他同事说最重要的原因是他其实觉得自己并不适合这份压力那么大的工作。现在他需要休息，在帮爸爸工作。他爸爸是拉电的。

后来我写了很长的一篇告别文给他。他也回复长长一篇，原想在他离职前向我好好交代以后可以联络的人，亲自过来为我们的显微镜做最后一次的检查。但他临时有事来不到。他告诉我有时在远方出差的时候哮喘病发，应该是因为压力太大造成的。

去年，在艺人高以翔在录制节目猝死，我很担心身边的人，那些为了工作拚到连命都不要的人。有些人总是忙得不知道自己身体的限制。以前jonathan是这样，忙出病来。现在，也轮到Brian了。还好他懂得让自己的身体休息。放下了工作。

我想那一定是很艰难的决定。因为他们都是热爱工作的工作狂。我真的很难相信他可以放手。但是既然已经影响到健康，那是真的应该好好休息。我有很多很多的不舍也心疼。

我想说的话，也在长文里，说完了。

第一次见他，他就是工作到不肯回家的人。还问我隔天能不能早上6.30am过来。当时他24岁。我在24岁的时候也曾那样忙到不分昼夜的。我说实验室8.30才开。他还没有明白我的意思，重复了同样的问题。我说，你要来可以啊，那你就在食堂里呆到8.30我才开门让你进来。离开，不久之后，他好像才恍然大悟，打给我说他不来了，改天再看。那一个不折不扣的直男，话要说得非常直白才会明白。

有一次，我向他讨 了一本E90i的说明书，他说file size太大，无法电邮。我原本还不信，我说怎么可能无法电邮 ，你确定吗？他没多说，最后印了整本说明书给我。我内疚得说不出话。我怎么可以那么敷衍的去质疑他电邮的限制？我就是太自以为是。那一天，是我第一次对一个技术人员感到如此内疚如此难过。之后的每一次，我对他都比较小心翼翼。不可以再欺负，敷衍人家。我就是那样，过去一直在伤害别人带给人家麻烦却不自知不反省。

后来，发生了很多很多事。其实都不是什么大事。去年，我甚至在砂州古晋遇见他出席同样的研讨会。我认真的珍惜这一个朋友。我很想尽我所能，好好的帮他，弥补我曾造成的伤害。

直到这一次，我终于知道，我不会再，很难很难再见到他了。他不会再来了。我曾准备的东西，也没有机会交给他。有很多来不及说的话….

别了。我好好献上祝福。无论做什么，他一定都会好好的。谢谢这一切一切。

生日

老公夜里回家。

“Happy birthday to you” 老婆哼着。

“Happy birth---- to you” 女儿也跟着哼，一句接一句，不完整的，却充满诚意的。

是我们听过最可爱的版本。

旅人

我亲爱的旅人....

你会否带走我的祝福？会否收好？

期待下一次相遇，彼此已是更好的人。

Hui Xin

I would love if you call me Hui Xin.

Stop calling me Ms. Hui Xin, okay? okay? 

非常非常非常好听的歌。

镜

书不好好读....

入戏中....

《镜》

愿你在冷天的时候，想起那一壶温水。

愿你在炎热的山顶上，想起有人提醒你不要晒伤。

愿你在忙碌的时候，想起有人提醒你别忘了吃东西。

愿你在被人误会的时候，想起有人为你背书。

你还能想起什么？

那一片破镜。那一盒镜片。那一个袋子。那一本说明书。

那一个依依不舍的道别，你永远不懂的深情。

那一个不曾实现的，你忘了的承诺….

爱的方式

我那么多愁善感。明明只是 一则八卦，我看了却很难过。

许志安出轨，爱还在吗？三十年的感情，如此轻易失守。就这么结束一段感情好像真的很不值得。能不能走下去，这个问题也许很复杂。但其实也很简单。只要两人还爱，还想一起，就别分开了。

至于黄心颖绿了马国明，分开也没有什么好可惜的。没有男人能原谅女友出轨。没有人会为他们分开而惋惜。他会遇到更好的。可是她就难了。马国明不可能也不应该接纳她。恋情不足三年，婚都还没结，彼此没有什么包袱。

我的意见也如此一般。女人出轨很难被原谅。却很希望许志安只是一时贪玩，最爱的还是老婆。

出轨的心态是什么啊？

就是贪玩啊，不甘于平凡。好日子过腻了。

一辈子只爱一个人，真的很难嘛。

童话都是骗人的。

曾有专家说，爱本身没错，关键是爱的方式。如果爱的方式伤害了别人，伤害了自己，那就要自己去面对去负责去接受。

真正的爱是不应该给谁带来伤害的。爱不是自私，不是占有，爱是付出。

我记得很多年前红过的一部电视剧，男主角向小三说，“我爱你。”小三问男主角，“那你为什么要说出来？”因为这一说出来，就是决定背叛，决定痛苦下去。这份爱，其实没有很珍贵。

（...）

今年今天的情人节

初九晚，窗外居然还有烟花，因为今天是浪漫的情人节。

我刚读到了一篇文章，作者怀孕的时候，就有人告诉她，准备好恨你的老公吧。

“再完美的老公，怎么变成爸爸都让人火大？”

这是多么可怕的事。陷入忧郁的时候，甚至觉得我们跟离婚很接近。永远很远。我如此怀念我的自由。我很想离家出走。不假。

冷静下来时，回想起自己怀孕的时候，我和进一起上课，医生对在座的准爸爸说，要准备好被老婆打伤。我当时哭了，因为我怕我会伤害进。我早已料到，会有这样的情况。

那会是什么情况？陷入了忧郁，会恨身边的每一个人。觉得全世界没有人懂自己，会很想放下一切离开。

你是否有听说过？读过？千万别对忧郁症的人说，别想不开，也别给什么鼓励，加油的话，千万千万别说什么道理。因为，忧郁的人，只须要安静的陪伴。还有你一颗强大的心脏，别被忧郁的人的行动或者言语对自己造成心理上，精神上的伤害。他们须要的是你的谅解和耐性。甚至，甚至，如果，如果他们真的离家出走了，你也一定要把他们追回来。因为，他们无法照顾自己。清醒后他们会后悔。伤害别人，伤害自己最爱的人，真的不是他们想要的。你有多大的能耐？你要真有那么大的能耐才能说你是爱她的。

当然我还称不上是忧郁症症病人，只是如同大多数新手妈妈难以适应现状而已。

这些日子，我有多怀念从前的自己。在一些情况下，我以为自己还是小女孩 。然后清醒了又要骂自己别做梦，回到现实。无数个含泪入睡的夜晚。

我爱我的孩子。

当然，我还在写。因为文字是我宣泄的最好的途径。我懂得表达。我明白自己的感受。

每次情人节。我都想起我和进的第一个情人节。当时我才二十岁。我们穿着粉红色的情侣装逛街。那是我们的第一套情侣装。我收到他亲手折的纸玫瑰。那一年，平凡简单渡过我们的第一个情人节。往后都不再是一个人.....

今天晚上，我是一个人在电脑面前打字，我当然还在乎情人节，所以呢？....此刻，有回忆陪伴，有文字陪伴就好。

圣诞礼物

这次交换礼物的规则是，送礼人知道该送谁。但收礼的却不知是谁送。

我是女子，无论收到什么花都是开心的。不管是谁送。

为什么呢？

因为，

爱花的女人，是温柔的。

送我花的人认为我温柔~~  呵呵 。

而且礼物也附上了可爱的熊猫。

送礼的人认为我会喜欢可爱的东西。

是啊，我真喜欢。

我还是可爱的，温柔的^^

祝福全世界，你， 你还有你，圣诞节快乐。

慢慢的

让人想起恋爱初期的一首歌。慢慢的....

想起当年，我和进，纯纯的爱，简简单单的，就开始了，平平淡淡的，走到现在，慢慢的，走下去....

十一年的爱情，如此平凡简单。

一辈子的爱情，也应当如此吧。

别了

发现痛苦其实是自己的想象。但眼泪却那么真实。

我们真的不一样了。时间回不去了。

我有多怀念我的自由，多怀念以前的朋友，年轻的我，爱把心里的话，统统都说出来，毫不隐瞒。 但我现在变了。我不爱分享心中的感觉，也不能分享。没有人懂的时候也只能静静的流泪。

“你会懂吗？你会懂吗？”我心里大大声的在问。其实很微弱，很渺小。毫无头绪的翻着一堆资料，希望能找出什么来，结果什么都还是一样。

那一首歌里的那一句，“别了，那青春骊歌，别了...”唱得让人心碎。我已不是小女孩了。我早已告别我的青春。心里住着的那个小女孩，已不能让谁看见。

别了。别了。

激动

了解我的人都懂，我很小就很喜欢很喜欢听张信哲的歌，到现在不变，不是普通的喜欢。

20多年前，我只是个小学生，他的正版CD对我来说是很贵的东西，没有本事买。

现在有能力了，却已经买不到那些20年前自己买不起的东西。

没想到今天，会有素未谋面的有缘人将这些我错过了20年的东西完全没有条件的送给我。

收到包裹，我第一个打开的是当年红透半边天的宽容专辑，20多岁了的CD，第一首歌《不要对他说》的钢琴声响起，我真的要哭了。心情非常激动。怎么会发生这样的事情？  

奇迹....奇迹....

只是叮咛

明明 话那么寒心
假装 那只是叮咛

你没办法靠近 决不是太薄情
只是贪恋窗外好风景

爱要不说出口才珍贵

路痴

我是个非常糟糕的路痴，严重到令人作呕。进带着我，去了很多地方。

第一次被进发现我是路痴，应该是在刚开始恋爱的第一年，我和他一起去茨厂街，两个人在哪里迷了路，我露出很慌张的表情。我还记得那一天，他温柔的说，“为什么你要那么紧张？反正有我在啊，最后我一定带你回得去的。”

很多次，我跟着进的车尾去某一个地方，我每次都有一种很放心的感觉，我不怕我跟丢了。因为，我知道，他一定有办法找得到我，确定我没有跟丢。他有一种特异功能，能够注意到周围的车子，甚至能够注意得到车子里面的人的样貌，注意得到他们在做些什么。这种本领并不是人人能有，所以我说，那是特异功能。

我们去旅行的时候，我总是很紧张的要去得到自己想去的地方。而他总是沉着的应付我的紧张。也许，男人都应该这样，要懂得带着一个总是很难冷静的伴侣。他都是这样带着我，一带就带了十一年。

我怎么会突然想起这些？只是那一天，刚好我们一起同一个时间出门工作，各开各的车子。没有约好的，但我很自然的就在跟着他的车尾。在我想越车，自走自的路，不久我又会再发现他的车子还在我附近。

他一定看得见车子里的我，是怎么样的表情。他也许真的在尝试着让我开得与他很接近。但他不懂，我心里在想什么，他不懂，我在回忆。在怀念。在惦记着他的好。

不烧了

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从小孩出生至今，这是最艰难的时刻。进和我一起面对。我知道要让这一个工程师拿一天假都很难，这是拿了四天假。他是芹的好爸爸，是我的好丈夫。

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才刚刚觉得侥幸，芹轻松度过了手足口症的煎熬。这一回，却不是那么简单。

我放工回到公寓，看见一团人在电梯面前抱着芹，似乎要带她去那里。然后家婆气喘喘的冲到电梯里，手中拿着芹的医药记录簿。我一脸疑惑，是发生了什么事吗？

搞清楚之后，才知道芹刚刚失去知觉。是发烧过度才会这样。家婆独自在家看见这样的情况，不知所措，连忙冲去邻居家求助。

我既然到了家，就把芹儿载到诊所。诊所的医生就说没事，回去四个小时吃药一次就行。

然后我就回家，晚上十一点。芹的身体再次高温到很烫，全身抽搐，翻白眼，我知道，这一次真的真的太严重了。我曾听过这样的情况必须让宝宝侧躺，但这是我唯一记得的事，其他还有做什么我完全记不起。

我喊着进去打电话给他妹妹，他妹妹在电话那头说，侧躺，还有必须马上降温。

“她已经口吐白沫，嘴唇发紫。需要塞东西进嘴巴吗？”他妹妹说不行，我在发抖，给芹用的湿毛巾一碰到她就烫，一直一直再换毛巾，换水。很快，芹的嘴唇变回美丽的粉红色。恢复知觉。我们真的以为不用去医院了。就只是在换水。但是芹的高烧一直还是不退，降温了一下又再烧。到了凌晨三点，我真的感觉怎么弄都无法降温 ，我觉得她好像热的就要爆炸了。进带着我们去医院。

途中，芹居然再次抽搐吐白沫，我简直要疯了。这是要吐白沫多少次？是不是太伤了？ 医院很近。

到了医院，她已经停止抽搐，医生说第一次抽搐就应该带来医院了，怎么还等到抽搐第二次？实际上一天里到底是两次还是三次，我其实不清楚，我亲眼看到的是两次。

三更半夜当值的医生在芹双手上抽了两次血都无法抽出来，最后在脚上才抽得到。这是多么的不专业。但我没骂人。这么疼，芹当然一直哭闹。把冷冷湿湿的毛巾放在她身上，她也不喜欢会一直哭。医生安排了入院观察。我也得请假照顾孩子。这样严重的情况，即使孩子没有入院我还是得请假的。

医生放了塞屁股的药，再过一个小时，芹的烧才缓和一些。但还是退烧了又发烧。一直反反复复。

隔天早上，儿科医生过来，说芹有可能须要做CT scan来扫描脑部，在24小时之内抽搐了超过一次，就是complex febrile fit，是要详细地检查更多的东西。我一听真的吓傻了，还要照脑就是很严重了，万一真的是meningitis怎么办？

好在芹也不是完全不活跃，她退烧过后还是弱弱的笑着，轻轻的在床上移动。同一天傍晚，医生说既然孩子有时还蛮活跃的，就可以排除menignitis 的可能，不须要做CT scan。医生加了一些很强的抗生素。虽然如此，到了晚上，芹的烧还不退，一度升到39.4度。我帮着芹用湿毛巾降温，一直在哭，为什么好像做什么都没有用？

护士打给医生报告后，医生说再塞一颗退烧药在屁股，每隔六小时放一颗。隔两个小时再继续口服paracetamol。芹的烧才渐渐稳定下来。我和进，已经两个晚上没好好睡。

第三天早上，芹的体温偶尔还会因为药效退了之后再升。但一直到了下午，比较受控，渐渐稳定。到了第四天，停止塞屁股的退烧药，单靠Paracetamol,也不再有烧。第五天，宣告康复，平安出院。

从小孩出生至今，这是最艰难的时刻。进和我一起面对。我知道要让这一个工程师拿一天假都很难，这是拿了四天假。他是芹的好爸爸，是我的好丈夫。

前几天，我看见黄从宁医生在面子书上对读者提问，“有什么事情，是爸爸最让妈妈感动的？”真是一个好问题，妈妈们踊跃的在面子书附上答案。这么一个问题，也让我突然认真思考了一下，热泪盈眶的回忆起芹爸的好。忙碌的妈妈们，已经没空欣赏爸爸的好，妈妈们最大的通病就是觉得自己独自伟大而忽略了爸爸的付出。看回我的部落格，我有时也会因为过度忙碌而有所怨言，突然忘了珍惜，忘了感恩。

芹的这一场大病，进的担心和在乎，我永远都会记得。

哪天，如果我忘了，那一定是我不好....

我是加影人

每晚望向窗外就是加影的夜景，是很幸福的事。加影是一个正在发展的城市，十年后，一定更繁华。

我已经是加影人，不晓得会不会一辈子在这里，但我会在这里至少十年吧。

这里蛮不错的啊，附近也有中小学，最靠近的是育华小学或者双溪龙华小。也是我当初考虑在这里买房子的原因。

我也很喜欢现在住着的公寓。有游乐场，有泳池，健身房，都是我有在用到的设施。

就让我在这里落地生根吧。美丽的加影。

坚定

进的忙碌，我会颇有怨言，但其实也心疼。他也想要有多一些时间陪伴妻儿。这样的劳碌命，大概也是注定的。也不是他真的想。

清晨，他又要启程南下。临走前，他偷偷进来房里看芹儿，想说看看就离开，但芹已经被惊醒，弱弱的喊着爸爸，坐起来要讨抱。爸爸把女儿抱起，很舍不得的哄着....

有多少个双亲忙碌的家庭，一直重复这样不舍的离别。女儿的概念似乎就是，爸爸是个很爱很爱她，却又是她不常见到的人。

我感受得到他在乎我的埋怨，即使他无能为力，但我已经感受到了，心里也知足。生活既然都已经是这样，不能总在埋怨中度过。偶尔发一下牢骚，哭哭一下，很平常。长久下来，两夫妻须要的还是更多的包容和体谅。

有时候我会突然很生气他，觉得自己顾小孩实在太太太累，我生气地时候也会低头不说话不理他。我让自己注意其他让我开心的东西，把重心移开，转移我的牵挂，不要太在乎我正在埋怨的东西。都是这样撑过去。毕竟太过在乎于自己的不满，真的会很痛苦。我不想活在痛苦当中。

但愿，心里深处，永远还有一个不被打扰的地方，痛苦无法进入的地方。那里永远住着一个小女孩，她从未改变....开心就笑，伤心就哭。她的爱，也许微弱，无法伟大，但依然单纯，坚定。