圣诞礼物

这次交换礼物的规则是，送礼人知道该送谁。但收礼的却不知是谁送。

我是女子，无论收到什么花都是开心的。不管是谁送。

为什么呢？

因为，

爱花的女人，是温柔的。

送我花的人认为我温柔~~  呵呵 。

而且礼物也附上了可爱的熊猫。

送礼的人认为我会喜欢可爱的东西。

是啊，我真喜欢。

我还是可爱的，温柔的^^

祝福全世界，你， 你还有你，圣诞节快乐。

慢慢的

让人想起恋爱初期的一首歌。慢慢的....

想起当年，我和进，纯纯的爱，简简单单的，就开始了，平平淡淡的，走到现在，慢慢的，走下去....

十一年的爱情，如此平凡简单。

一辈子的爱情，也应当如此吧。

别了

发现痛苦其实是自己的想象。但眼泪却那么真实。

我们真的不一样了。时间回不去了。

我有多怀念我的自由，多怀念以前的朋友，年轻的我，爱把心里的话，统统都说出来，毫不隐瞒。 但我现在变了。我不爱分享心中的感觉，也不能分享。没有人懂的时候也只能静静的流泪。

“你会懂吗？你会懂吗？”我心里大大声的在问。其实很微弱，很渺小。毫无头绪的翻着一堆资料，希望能找出什么来，结果什么都还是一样。

那一首歌里的那一句，“别了，那青春骊歌，别了...”唱得让人心碎。我已不是小女孩了。我早已告别我的青春。心里住着的那个小女孩，已不能让谁看见。

别了。别了。

激动

了解我的人都懂，我很小就很喜欢很喜欢听张信哲的歌，到现在不变，不是普通的喜欢。

20多年前，我只是个小学生，他的正版CD对我来说是很贵的东西，没有本事买。

现在有能力了，却已经买不到那些20年前自己买不起的东西。

没想到今天，会有素未谋面的有缘人将这些我错过了20年的东西完全没有条件的送给我。

收到包裹，我第一个打开的是当年红透半边天的宽容专辑，20多岁了的CD，第一首歌《不要对他说》的钢琴声响起，我真的要哭了。心情非常激动。怎么会发生这样的事情？  

奇迹....奇迹....

只是叮咛

明明 话那么寒心
假装 那只是叮咛

你没办法靠近 决不是太薄情
只是贪恋窗外好风景

爱要不说出口才珍贵

路痴

我是个非常糟糕的路痴，严重到令人作呕。进带着我，去了很多地方。

第一次被进发现我是路痴，应该是在刚开始恋爱的第一年，我和他一起去茨厂街，两个人在哪里迷了路，我露出很慌张的表情。我还记得那一天，他温柔的说，“为什么你要那么紧张？反正有我在啊，最后我一定带你回得去的。”

很多次，我跟着进的车尾去某一个地方，我每次都有一种很放心的感觉，我不怕我跟丢了。因为，我知道，他一定有办法找得到我，确定我没有跟丢。他有一种特异功能，能够注意到周围的车子，甚至能够注意得到车子里面的人的样貌，注意得到他们在做些什么。这种本领并不是人人能有，所以我说，那是特异功能。

我们去旅行的时候，我总是很紧张的要去得到自己想去的地方。而他总是沉着的应付我的紧张。也许，男人都应该这样，要懂得带着一个总是很难冷静的伴侣。他都是这样带着我，一带就带了十一年。

我怎么会突然想起这些？只是那一天，刚好我们一起同一个时间出门工作，各开各的车子。没有约好的，但我很自然的就在跟着他的车尾。在我想越车，自走自的路，不久我又会再发现他的车子还在我附近。

他一定看得见车子里的我，是怎么样的表情。他也许真的在尝试着让我开得与他很接近。但他不懂，我心里在想什么，他不懂，我在回忆。在怀念。在惦记着他的好。

不烧了

#

从小孩出生至今，这是最艰难的时刻。进和我一起面对。我知道要让这一个工程师拿一天假都很难，这是拿了四天假。他是芹的好爸爸，是我的好丈夫。

#

才刚刚觉得侥幸，芹轻松度过了手足口症的煎熬。这一回，却不是那么简单。

我放工回到公寓，看见一团人在电梯面前抱着芹，似乎要带她去那里。然后家婆气喘喘的冲到电梯里，手中拿着芹的医药记录簿。我一脸疑惑，是发生了什么事吗？

搞清楚之后，才知道芹刚刚失去知觉。是发烧过度才会这样。家婆独自在家看见这样的情况，不知所措，连忙冲去邻居家求助。

我既然到了家，就把芹儿载到诊所。诊所的医生就说没事，回去四个小时吃药一次就行。

然后我就回家，晚上十一点。芹的身体再次高温到很烫，全身抽搐，翻白眼，我知道，这一次真的真的太严重了。我曾听过这样的情况必须让宝宝侧躺，但这是我唯一记得的事，其他还有做什么我完全记不起。

我喊着进去打电话给他妹妹，他妹妹在电话那头说，侧躺，还有必须马上降温。

“她已经口吐白沫，嘴唇发紫。需要塞东西进嘴巴吗？”他妹妹说不行，我在发抖，给芹用的湿毛巾一碰到她就烫，一直一直再换毛巾，换水。很快，芹的嘴唇变回美丽的粉红色。恢复知觉。我们真的以为不用去医院了。就只是在换水。但是芹的高烧一直还是不退，降温了一下又再烧。到了凌晨三点，我真的感觉怎么弄都无法降温 ，我觉得她好像热的就要爆炸了。进带着我们去医院。

途中，芹居然再次抽搐吐白沫，我简直要疯了。这是要吐白沫多少次？是不是太伤了？ 医院很近。

到了医院，她已经停止抽搐，医生说第一次抽搐就应该带来医院了，怎么还等到抽搐第二次？实际上一天里到底是两次还是三次，我其实不清楚，我亲眼看到的是两次。

三更半夜当值的医生在芹双手上抽了两次血都无法抽出来，最后在脚上才抽得到。这是多么的不专业。但我没骂人。这么疼，芹当然一直哭闹。把冷冷湿湿的毛巾放在她身上，她也不喜欢会一直哭。医生安排了入院观察。我也得请假照顾孩子。这样严重的情况，即使孩子没有入院我还是得请假的。

医生放了塞屁股的药，再过一个小时，芹的烧才缓和一些。但还是退烧了又发烧。一直反反复复。

隔天早上，儿科医生过来，说芹有可能须要做CT scan来扫描脑部，在24小时之内抽搐了超过一次，就是complex febrile fit，是要详细地检查更多的东西。我一听真的吓傻了，还要照脑就是很严重了，万一真的是meningitis怎么办？

好在芹也不是完全不活跃，她退烧过后还是弱弱的笑着，轻轻的在床上移动。同一天傍晚，医生说既然孩子有时还蛮活跃的，就可以排除menignitis 的可能，不须要做CT scan。医生加了一些很强的抗生素。虽然如此，到了晚上，芹的烧还不退，一度升到39.4度。我帮着芹用湿毛巾降温，一直在哭，为什么好像做什么都没有用？

护士打给医生报告后，医生说再塞一颗退烧药在屁股，每隔六小时放一颗。隔两个小时再继续口服paracetamol。芹的烧才渐渐稳定下来。我和进，已经两个晚上没好好睡。

第三天早上，芹的体温偶尔还会因为药效退了之后再升。但一直到了下午，比较受控，渐渐稳定。到了第四天，停止塞屁股的退烧药，单靠Paracetamol,也不再有烧。第五天，宣告康复，平安出院。

从小孩出生至今，这是最艰难的时刻。进和我一起面对。我知道要让这一个工程师拿一天假都很难，这是拿了四天假。他是芹的好爸爸，是我的好丈夫。

前几天，我看见黄从宁医生在面子书上对读者提问，“有什么事情，是爸爸最让妈妈感动的？”真是一个好问题，妈妈们踊跃的在面子书附上答案。这么一个问题，也让我突然认真思考了一下，热泪盈眶的回忆起芹爸的好。忙碌的妈妈们，已经没空欣赏爸爸的好，妈妈们最大的通病就是觉得自己独自伟大而忽略了爸爸的付出。看回我的部落格，我有时也会因为过度忙碌而有所怨言，突然忘了珍惜，忘了感恩。

芹的这一场大病，进的担心和在乎，我永远都会记得。

哪天，如果我忘了，那一定是我不好....

我是加影人

每晚望向窗外就是加影的夜景，是很幸福的事。加影是一个正在发展的城市，十年后，一定更繁华。

我已经是加影人，不晓得会不会一辈子在这里，但我会在这里至少十年吧。

这里蛮不错的啊，附近也有中小学，最靠近的是育华小学或者双溪龙华小。也是我当初考虑在这里买房子的原因。

我也很喜欢现在住着的公寓。有游乐场，有泳池，健身房，都是我有在用到的设施。

就让我在这里落地生根吧。美丽的加影。

坚定

进的忙碌，我会颇有怨言，但其实也心疼。他也想要有多一些时间陪伴妻儿。这样的劳碌命，大概也是注定的。也不是他真的想。

清晨，他又要启程南下。临走前，他偷偷进来房里看芹儿，想说看看就离开，但芹已经被惊醒，弱弱的喊着爸爸，坐起来要讨抱。爸爸把女儿抱起，很舍不得的哄着....

有多少个双亲忙碌的家庭，一直重复这样不舍的离别。女儿的概念似乎就是，爸爸是个很爱很爱她，却又是她不常见到的人。

我感受得到他在乎我的埋怨，即使他无能为力，但我已经感受到了，心里也知足。生活既然都已经是这样，不能总在埋怨中度过。偶尔发一下牢骚，哭哭一下，很平常。长久下来，两夫妻须要的还是更多的包容和体谅。

有时候我会突然很生气他，觉得自己顾小孩实在太太太累，我生气地时候也会低头不说话不理他。我让自己注意其他让我开心的东西，把重心移开，转移我的牵挂，不要太在乎我正在埋怨的东西。都是这样撑过去。毕竟太过在乎于自己的不满，真的会很痛苦。我不想活在痛苦当中。

但愿，心里深处，永远还有一个不被打扰的地方，痛苦无法进入的地方。那里永远住着一个小女孩，她从未改变....开心就笑，伤心就哭。她的爱，也许微弱，无法伟大，但依然单纯，坚定。

幽灵感染

有什么比显微镜都看不到的东西还要可怕？

去见林老师前，我一直想着，要如何说得让她冷静。说出来后，我才发现原来她早已知道此事，没有大动作，是因为她自己也担心自己的实验遭殃。她向我表达她内心的恐惧。我说，其实mycoplasma之所以可怕，是因为我们根本无法察觉。那种连显微镜都无法看见的东西，似乎比鬼还要可怕。其实，任何一种感染，bacteria 还是fungus，我们都是一发现就丢，没法再留。mycoplasma亦一样，一发现就丢。处理方式其实是一样的。不过就是其中一种感染而已。不需要太见外，特别去用不同的方式处理。处理方法其实也和一般感染一样，一发现就丢，然后彻底清理环境。

其实我从Dr Wong那里得知，其实用clorox 搽拭就足以消灭Mycoplasma。但我还是提起fumigation，因为这是感染之后最极致的解决方法。没有fumigation，人家会觉得我们还做得不够。这种最大的动作，也不过就是要让大家放心而已。

一切都会过去的。

死不去的样本

显微镜的样本是被砸碎，但原来它早就死不去。

slide can be broken but its whole slide image lasts forever. 

换作是五年前的我，在处理这件事情上，可能没有那样的气度和宽容，还有智慧。

前几日，跟一个显微镜公司的大老板聊，才发现，为什么某公司的员工一直求去。那些员工原来大多数都是带着一肚子的委屈离去。我不知道原来有这样的事。我一直不明白，为什么他们走了都不通知客户，说走就走。

我真的太单纯什么都不懂。唉，可是我心疼那些怀着怨恨求去的员工啊。

我不知道我是否真的有在影响同事，其实每一次，无论是谁，表达想离职的意愿，我都会说，张教授是难得的好上司。然后举例，举例，再举例。即时学院经历过集体辞职的事件，这风波未曾祸及我管理的范围。我从来不会人云亦云，跟着大家去讨论在这里工作有多不好。我知道，至今，当我去到外面，遇见不太认识张教授的人，我都还是会说，他是很谦虚很难得的好老板好上司。

那个显微镜的大老板说很欣赏张教授，愿加入AI团队合作，能够有私人公司加入，也是我们的荣幸，见到大老板那天，我依然提醒，“如果今天，你帮了张教授，以后，可能你的大名，你的公司，会再被推荐到别处去。张教授是这一行是权威，这事情绝对有可能。”我可以预见，这绝对是一个对双方都很有好处的合作。

新人也好，大老板也好，是认真做事的人，善良的人，我也希望能够尽我那一点点微不足道的力量，去为他们做一些事情，说一些好听的话。如果我帮不到大忙，有帮到这么一点点，也好。

入戏- 那年花开月正圆

“这世上大多数事情都由不得你选，你只有接受，没有得选择。”周莹收下义子的时候，给义子上的第一堂课。

在赵白石对其老师的做法不解的时候，老师说，“其实我一直都是一样，务实。只是，你只看到了我的另一面。那是因为，我知道，你须要的是那样的老师。”那一刻，白石彻底的领悟，自己太固执太单纯，不懂得变通。

“如果我现在告诉你，我想跟你在一起，你还听到吗？”周莹哭倒在沈星移的墓前。一句非常简单的对白，说出来多痛。爱，要及时。

“我在唱的，是我的戏，而你听到的，是你的故事。”戏子对周莹说。最在乎的人离开了，看什么听什么，都有他的影子。剧里拍摄的手法是，周莹把戏子看成了沈星移，想象他在逗着她笑，周莹却在哭。一直以来，沈星移总是千方百计地要逗周莹开心。如果离别是必然的，如果心仪的人，回忆里有的，是你的笑容。做什么，都值了。

周莹和沈星移在上海见面的时候，看着彼此，心里说“真的是你？ ”“对，是我”。对白没有说出口，两人对视而笑。镜头特写周莹的表情，一个大剌剌的铁娘子，面对心中思念的对象，她还是笑得像个小女孩，还带点羞涩，笑得多腼腆。

是什么东西，能够让一个大剌剌的铁娘子，变得像个小女孩？ 是爱。

陪伴

就是有些东西，只有妈妈才能给得到孩子。

在没有任何药物可以治疗手足口症的情况下，我是如此骄傲，此时此刻，芹还能依赖最珍贵的母乳，从中增强自己的免疫系统，特别是，被传染的妈妈已经建立了手足口症的抗体。

在我已经做好心理准备，等着陪伴病儿的煎熬，原来，直至今日，病发第四天，芹的病情依然还是轻微，没有发烧，没有再增加更多的红斑，跟前两天情况都没有差别，有些红斑甚至变黑了。

很久没有连续几天24小时都陪着孩子。没想到这一次陪伴，却要在芹生病的时候。

除了很粘人，其实芹都是很好相处的。现在这个阶段，还不会使坏来控制父母。

她跟我最像的是，可以小小声地说话，也可以大大声地哭。

她太粘人，我上厕所，洗澡，做什么都要带着她。

这几天，我也一直在看一年前还没追完的电视剧。

孙俪主演的，《那年花开月正圆》，里面有好几幕都让我意犹未尽。一般我看连续剧，主角在哭的镜头，我大多会跳掉，不想浪费时间看这些哭戏。但是孙俪不一样，哭，也有千万种哭法，千万种情绪，无论孙俪在演什么，有她的每一个镜头 都让你不想离开。每一次哭，都让你心疼，想到了自己的故事，陪着她一起哭。一个已发誓不会改嫁的寡妇，对于关心自己的人，那一份永远只能收在心里的感动，让人看了很是心疼，难忘。那毕竟也是一颗温暖人，感动人的真心啊。

煎熬

关于芹，我记载过很多点点滴滴。

就是没什么写过生病。

芹打从娘胎开始，一直以来，都是非常强壮的。至今还在哺乳，她一直有妈妈的抗体。出生至今发烧不曾超过38度，不曾发烧超过两天。

今天，医生说，她患上了手足口症。

我整颗心沉下去了。

身上，包括手脚只有几颗红斑，今天才第一天发现。还没有什么不适，也没有发烧。

进的妹妹说，多几天才会开始发烧，如果严重，有可能连水都喝不下，东西吃不下，就要入院。

我开始胡思乱想很多东西，很怕很怕接下来可能发生的事。我有心理准备迎接接下来的痛苦了吗？孩子生病，对妈妈来说，无论是生理和心理上，都是煎熬。

我自己的身上，开始也有红斑。那也好，那我的身体就会有手足口症的抗体，母乳也比较优质，适合生病的宝宝。

手足口症的妈妈也需要被隔离，我应该须要告假。毕竟大人也会被传染。我不可以把病菌带到学校去。

晚上，睡前故事时间，不懂为什么，今天芹看我说故事笑得比平常开心，竟然还会拍手。那一双可爱的小酒窝，小小的眼睛。笑起来眼睛都看不到了。这么可爱的小孩，怎能想象你是如何去承受生病的痛苦？

没关系，妈妈会一直陪着芹。无论会有多痛苦.....

煎熬.....

18.08.2018

18082018

我们订了一个有私人k房的餐厅，自己一家人从来都没有试过这样。

不只进的一家人，我弟弟也过来。

我才突然发现，我们真的从来没有过这样的聚餐。可以边唱边吃。

我很久没有听弟弟唱歌了。他还是那么喜欢唱歌。还记得他中学时期有去参加歌唱比赛。我给了个难以置信的反应也不改变他参赛的决心。当年，我还让他Install Audacity来做自己的demo。过后他真的很用心的在用audacity来录自己的歌。

进唱歌其实很好听。我很喜欢。只是他的拍子无法准确，所以结婚的时候，他也不敢上台唱歌。

用餐的时候，芹一直粘着我，都不让别人碰她，也不愿意坐在餐椅上，她就是要我抱着她。经常都是这样的。我也不知道何时她才可以独立的自己坐在椅子上不须要依赖妈妈。

芹很喜欢听歌。我轻轻的跟着拍子拍着她的背。这一晚，我们接近11点到家，其实自从有了芹儿，我们真的已经很久很久没有那么夜归了。超过十点多，就是属于非常罕有的夜归了。

我坚持要马上整理照片放上面书。照片中的我和进，都跟年轻时期的样子不一样了。时间真的过得很快，很快，我留不住的青春，到底还在不在？

一岁生日

提笔的这个时间，还有两个小时，明天，就是芹儿的生日。

每年自己的生日，我都会提醒自己，这是母难日，是母亲最痛苦的日子，我要好好感激我的妈妈。

而现在，女儿生日，除了为她，我也为自己记得，这个伟大的日子。

今天进有回来，陪着女儿一直玩到她的精力完全被消耗，她入睡，我看着窗外，多美的夜景。我最爱夜景。这个美丽的家里，有孩子的爸爸，妈妈。此时此刻，我觉得，这就是我梦想的家。

我简单平凡幸福的人生是这样。

我19岁遇见进，认定初恋就是永恒。

26岁结婚，28岁生小孩。

毫无意外。所有东西，都在我们的期待，我们的安排下完成。

小孩属鸡，是狮子座。而射手作和狮子座是最完美的搭配。我和先生都是射手座。两个射手座和一个狮子座组成了一个家，这个组合应当是最无可挑剔的。

进很少在家，我不知道是不是一辈子都这样。但我身为人妻也是应该包容的。我何曾想过要去改变什么？我都在接受，在包容。

一爱，就是十一年。我们都是平淡稳定的走着。即时有冲突，也是很快过去。

我还记得，芹儿在我肚子里的时候，进陪我比较多。他唱歌给肚子里的芹儿听，我录起来，感动得在哭。这一份幸福，是多么的奢侈，但我却实实在在的拥有着。我这一辈子最美好的回忆，不是在结婚当天，而是在那一刻，当孩子的爸爸为我们两个人的孩子，哼着那一首歌。

如今，我们的孩子，终于一岁了。未来，还有很长的日子，今后，有孩子陪我们一起走。

谁先说不

也许你不懂，拒绝的话，我已经引导你，让你先说。

你开口会好过我开口，我无法去说，“这些都不用了”。我不懂得去开口。

终于，你说出不了，我回了谢谢，却在流泪.....

但你都不须要知道。

至少，是你先说不。不是我。

自主的，是你，就好。

迷失

我是人母，时间到了，回家，见到孩子，就算在外面收了多少委屈，多么不开心，都不可以表现出来。时间到了，我还是要带着笑脸，面对孩子。

孩子在房外，我躲在房里，哭得很惨，很惨。孩子，你让妈妈哭一下好吗？

为什么不开心？

我可以不做我不喜欢做的事吗？

我终于鼓起勇气打了一些文字传出去。然后就是道歉，再道歉。我真的没有把握去做，别做了。我更肯定的是，就算我勉强去做，都不会把事情做好。而且我真的已经气得要爆炸了。我不能再看到那些东西，我不能再碰。

为什么会这样？那些是我曾经多么喜欢的东西。不是吗？为什么我变了？

当时，我未满24，曾经晚上午夜十一二点，还在实验室里埋头苦干。

我曾写过一篇赞赏显微镜荧光的文章，我看见养着的iPSC在发光，多么的雀跃。

记得我读硕士的时候，生平第一次，用confocal microscope，我把显微镜荧光的照片，放在面子书上，放在手机荧幕，我曾经多么多么的爱那些东西。觉得细胞会发光是多么酷的事。

在显微镜下，割ipsc。

在显微镜下，做Neural stem cell transplantation.

今天，我却再也找不回这种雀跃。我已经迷失了.....

一直到张教授说，他要在显微镜下，用AI,我好像突然活回来。也许，我找到了一个理由，回到显微镜前，做另一些更酷的事。但那已经离我的博士越来越远，越来越没有关系....

我想起大学刚毕业时，自己给自己的承诺，我会做研究10年。10年后我就离开，我不要做一辈子。如今，多少年了，算一算，8年。那我不是还剩两年而已吗？

两年后，无论结局如何，我要结束这一切。

想念爸爸

最近，我感觉进的工作，已经越来越顺利。有人赏识他，称赞他。他也越来越忙，越来越少在家。

周末晚上，芹儿在听妈妈说故事的时候，发现爸爸也参与，非常非常兴奋，她一直一直咯咯的笑。爸爸说“bb”，她就回应“bb”。这种兴奋，是我单独跟她一起的时候，她很少表现出来的。周末周日，她睡着都在笑。我知道她最最最喜欢爸爸妈妈都陪着她的时候。

今天早上，她说了“papa”，我说爸爸这几天不在噢。她居然露出了很难过的表情。虽然没有哭出来 ，但那真的是难过的表情。她听懂了吗？如果懂了，就会更想念爸爸，那一个她并不是每天见到的爸爸。

跟着进那么多年，我何曾要他放下那工作以家庭为重？不曾。可是，在孩子成长的过程中，这样的家庭模式，是否已经接近“伪单亲”？ 我不想去想得那么严重，当然也不算，至少家人们的心里还是联系在一起的，这样就很好了，我必须这么想。比起那些人在心不在，这情况还是没那么差的。

我是个妻子，我是个妈妈，我亦是个平凡的，须要人关心须要人照顾的女人。我更希望，自己还是个女孩，可以想哭就哭，哭了还有人疼。但我真的不是小女孩了。 我这身份，这年纪，也不能去乱哭乱闹。就算是哭，也只能收在心里，让自己知道。

向左走向右走

很多年前流行的歌曲
林夕的歌词
梁咏琪的声音
字字直击心底最深处



梁咏琪 

向左走向右走

作词：林夕
作曲：金培达
编曲：金培达

在相遇的城市　迷失之前　寻找一张似曾相识的脸
握在手中的风筝　断了线

是因为我寂寞　你才出现　还是你的存在让我自怜
缘份　走过我身边　变成答录机遥远的留言
甜蜜　在梦幻的一瞬间　留下了真实的思念

一段情就能连起两个人的天　一条路就能让两个人
刹那之间　命运都改变　只要愿意相信　就能相见

一滴泪就能挡住两个人的天　模糊我的视线
呼唤着你名字从起点回到原点　两条平行线总有交会的一天

是命运在转变　你才出现　还是你的出现让我改变
一个　巧合的意外　变成一场最执著的迷恋
甜蜜　在梦幻的一瞬间　留下了真实的思念

串圈圈

今天发现，芹儿终于懂得把圈子套进棒子里。每天智力的成长，总会带给我们不同的惊喜。很想记下她所有的第一次。

遇见，离开

我一直一直以为我早已看透，什么都可以不用再看了。原来，我再看下去，却看到了还有比看透还要更高更远的一个层次。

这一个地方没有变，可是，我变了。

遇见了一些人，发生了一些事，得到了令我惭愧的领悟。对过去被我无意或有意伤害过的人，感到非常非常的愧疚。我怎能因为我的敷衍，就轻易的去伤害那个带着赤诚之心，努力的去做好每一件事情的人？我看见了那一颗让我感动的真心。好想好想说对不起，对不起。

有些人，在我生命中出现一下就离开，我其实善感，我是很舍不得的。但我无法做什么，只能心里祝福。

不知道何时能再见，但愿下一次见面，他们已是一个更好的人。

就是有这样的人，在我的生命中，短暂的经过，也许连再见也无法好好说，但我却永远永远都会记得。所有的不舍，都只有自己在懂。

令人着迷的AI

Artificial Intelligence 是什么？ 为什么那么令人着迷？

Machine with human intelligence。听起来很荒谬，觉得那是另一项跟我们无关的专业。

原来不是，终有一天，我们将天天与AI共存。

AI有无限的可能。你可以勇敢的，把你的梦想，放得很高，很远。

看显微镜一辈子的张教授说，他向往有一天，医生不须要在显微镜下看一整天的样本。有AI技术的帮助，是不是癌症，AI可以帮忙解答。

第一次听起来，我以为是遥不可及的梦想。张教授问我，对Artificial Intelligence 有没有兴趣的时候，我立马说，Hehe, I am not intelligent enough  = = !!!but i can support you...

跟以往的情况不同，这一次，我竟然有一股冲劲去找很多很多的资料。认真去找资料，才发现，要用AI 分析癌症，是绝对是有可能的是。已经有人开始在做了，只是不多成果，那不是更好吗？

我讨厌一整天面对电脑的生活。我觉得Computer science完全不是我的专业。

但是，好玩的，是在系统建成之后。

可是今天，Matlab deep learning 的application engineer 说，不一定要是有computer science 背景的人，只要你肯学，就行了。

这句话，感觉很骗人。但后来，我想，也有可能的，拿一个学士文凭，须要3年或以上。未来那么长，再花多几年去学AI，怎么有可能学不会? 在目标和焦点已经明确的情况下，其实也不用三年那么长。

太想爱你

太想爱你，是一种什么感觉？

单身，是很久很久以前的事。

我好像早已忘了这种感觉....

能否，偷偷，怀念，这种感觉？

听阿哲的歌，就是有一种重新恋爱的感觉。

.....够了....

终止

我必须，终止，这一切，一切。

人生是自己的,自己须要，想要，应该要什么也只有自己知道。

不要把自己的想法套在人家的想法上。

你不是鱼，怎么会知道鱼的忧愁? 

其实我不须要聆听者，因为没有人明白我，我怕让人看得太明白。

我须要一颗坚定的心，没有人能够祝福我，所以我要懂得祝福自己。

我最在乎的---孩子的教养

我年少时，曾经很痛恨那些坏孩子。我甚至常在心里咒骂他们的父母亲，如此放任孩子让孩子学坏。养了孩子不教，就是为社会制造垃圾，扰乱社会安宁，罪不可赦。我对于他们鄙视可以说让朋友都看不下去，说我不应该那么瞧不起这些人，毕竟不是每个人像我那么幸运，能够在那么幸福的家庭长大。

一直到我更懂事之后，我明白了什么叫阅读障碍，自闭症，过动儿等等。我才渐渐明白，被教育体制排斥的孩子，不是坏孩子，是受伤的孩子，是可怜的孩子。我也明白了，在怎么样的家庭成长，要变好还是坏，孩子们其实没有得选择。

某天，朋友跟我聊起他悲惨的童年，说他曾经和父母分开，被亲人虐待，自己带着弟妹住在另一间家，年幼就自己照顾自己和弟妹，自己煮饭菜。说完，他问我，我的童年是怎么样的。面对经历过这一切的朋友，我其实无法将我的幸福的童年分享出来，我只是说，我有一个很正常开心的童年，爸妈都陪着我，虽然爸曾在中国工作好几年，但那时候我也已经懂事，我的童年，完整，美丽。什么也不缺的。我没有什么感人的故事分享，但将短短那一句“完整的童年”说出口， 我心里是多么的骄傲，多么感恩于我的父母。我知道，对于这个家庭，我父母付出了很大很大的努力，才能给我一个完整的童年。

关于孩子的教养，我很在乎。我买了很多的书，常上网看很多的资料。我怕自己做不好。不允许自己成为我年少时期痛恨的那种父母。我也明白，教养当然不是看书就会的，孩子天天都有不同的情况。我们这一代的华人父母，应该就是最喜欢看王宏哲的书吧。他的书我有四本，还有很多书无法在一张照片里放完。

买了那么多关于家庭教育的书，我才突然发现，原来，关于如何维持男女关系的书，我居然只有一本。Man are from mars, woman are from venus。 当初我买这一本书，是因为这本书太太太出名，出名到不能不看。所以我就跟随潮流也买了一本。看了这一本，我就不再看其他任何关于如何维持感情的书了。

看完后，我觉得男女关系，很简单。只要看一本书，就已经可以自在的过一辈子。这本书说的很简单，男人喜欢躲在自己的洞穴里，不要去打扰就好。在读这本书的时候，正好我朋友也对我说过，男人其实很简单，你不去理他就可以了。不理，这是我一辈子到现在还记住的话。就算不小心忘记也要提醒自己，不理就好。就算心里忍不住在乎，也必须不理。

相反的，教养孩子，很复杂，须要找很多的资料，读很多很多，懂很多很多，还要做很多很多.......我是多么的害怕自己做不好，不会做。

第一声妈咪

我知道，第一个母亲节，第一个父亲节，有些人会弄一些特别值得纪念的东西。但说真的，我和进都没有做什么特别的东西。

倒是我特别记得，昨天，是芹儿第一次说妈咪，有时她说妈，有时说咪，有时竟然会说妈咪。

这样的第一次，是在她很想我去抱她，但我还在忙得时候，她的呼唤。

当她心情很好的时候，当我陪伴着她的时候，她却不怎么愿意说，她都是在找我的时候，边爬边喊着妈咪，走来我的方向。

《好》 《心》 欣 《情》 芹

看了就好疗愈，看了就好心情。

如果全世界每个人都长得像芹儿就好，那芹妈妈每一天心情都会很好。

芹偶尔会自己站，不须要支撑。今天她算站得比较久，所以来得及拍下来。

走进期待

我写的东西，记载着我这个时候的思想。毕竟很久以后，我的思想会改变，我也许会忘了曾经的自己，看事情多么单纯幼稚。但这是这个时候的我，我不想忘记这样的自己，想记下，曾经的自己。

当妈妈之后，我更明白，家庭完整的重要。爸爸在孩子的成长过程中，是非常重要的。女人能为一个男人生小孩，心里一定有一个自己期待的画面，这个画面里，有爸爸，妈妈和孩子，一个完整幸福的家庭。没有这样的期待，是不可能去生下孩子的。女人说没有这种期待，肯定是骗人。但是我不知道男人怎么想。也对那些自私的男人，有些恨，特别是在自己真的有小孩之后。

现在离婚很普遍，以前的人生小孩，不会去想到有一天自己离了婚会怎样。但是现在，没有人可以去说，这事情不会发生在自己身上。每一次，听到这样的事情，就会很难过。那小孩怎么样？女人是不是很后悔自己付出了那么多？如果人能够预知未来多好，女人可以为自己做最好的选择。

什么才是最好的选择？怎样才是最好的男人呢？

有一天，我跟老公在聊着别人的八卦，老公抱着他心爱的女儿，突然说“你以后不要当别人的情人哦，你要当人家的老婆。” 是啊，天下的爸爸都对女儿有这样的期待，但为什么辜负人家女儿的男人，却大有人在？

男人眼中的爱情到底是什么？须要的是什么？生活是什么？为什么那么多美好的家庭就败在男人的贪婪和自私？ 女人一心向着家庭，向着老公和孩子，没有为自己打算，就很错了吗？有了孩子之后，对孩子完全的关注，是很自然的，忘了自己的爱情，然后老公在一边埋怨自己的老婆变了，不是以前的女孩，要找回自己的爱情？是谁让谁变成这样？

女人，如果我们可以预知未来，多好。如果青春可以重头来过，你会给自己一个怎样的人生？

我明白，生活，婚姻，家庭，须要努力，须要经营。我只晓得做自己当下能够做的事。对于太久以后的未来，却不敢去想。

我终于走进了我期待的画面里，一个完整的家庭，有爸爸，妈妈和小孩。我可以期待故事永远

这样吗？

被疏忽的人命

前几天，看了一宗新闻，怡保中央医院的产妇因为医务人员的疏忽，婴儿吸入胎便死亡。孩子当时已经过了预产期大约六天，产检时一切都安好。一个原本应该好好的小生命，却毁在人为疏忽。我真的能够明白妈妈的心痛。

超过预产期那么久的孩子，产妇在羊水破了之后，已经阵痛难耐了超过一天，医务人员当时却以还没有开够不肯让她进产房。所以，产妇在羊水破了之后，也没有被安排使用胎心仪。羊水破了之后真的很痛，这种非常恐怖的痛我也经历过，所以当时我要求打无痛，不然我会死掉。而且，我所明白的是，在产妇在极度痛楚之下，加上已经超过预产期那么多天的孩子，比较会fetal distress ，但是这名产妇没有打无痛。在fetal distress之后，胎儿大了胎便，吃了自己的胎便中毒。

当时，芹儿到了预产期还没有想出来的时候，我最担心的，就是她比较容易fetal distress，吃到胎便。我当时真的真的很担心，迟一天也非常煎熬。我知道我已经无法再承受这样的心理压力。所以要求催生。我明白生理上我其实还可以再等多几天，让孩子自己决定几时出生。但是我不能去等的原因，就是心理压力太太太大了。我也比较有信心，在母子都最健康的情况下催生。没有人知道等多一天会发生什么事。我一天都没有办法等。

我真欣慰，自己当时选择的医院和医生都很专业，虽然是政府医院，但因为我是全付费病人，得到的是一等病房的待遇。我催生的前一天，院方已经安排我住院，定时检查胎心和我的血压，没有疏忽过。我最感激的是，羊水破了的时候，晚上十一点多，我非常紧张，一直问护士，“医生有在吗？医生会来吗？”她们也被我逼急了，最后，我指定接生的专科医生为了我特地敢过来看我，交代护士一些重要的事，后又回家，到隔天早上替我接生。我完全明白什么是epidural，不会因为一些人的浅见和网络一些不可靠的文章，就对打无痛怀有很深的偏见而拒绝。在我当时的情况，我知道我必须要打epidural，不然我已经死了。

我却不知道，原来有人可以那么的不幸，在羊水破了，在极度痛楚之下，没有替自己要求打无痛，在羊水破了超过一天，到了看到羊水变青才被安排开刀。羊水破了超过一天，痛楚难耐超过一天，羊水越来越少的情况下，fetal distress 可能已经很久了。然后，原本应该很健康的婴儿就没有了。我真的替这妈妈感到很难过，很难过。

希望这件事之后，医院真的千万千万不能再有这样的疏忽了。产妇，妈妈们，真的真的要为自己和孩子争取，不能允许自己和孩子被敷衍。

睡

看育儿书籍有说，睡前仪式，是很重要的。

哄芹儿睡觉，是很累人，但也很幸福。幸福都是须要代价的。

有时她怎么弄都不肯睡，结果会自己先睡死。

有时，芹儿会开心满足的笑。

学说话，听故事，一直到她打哈欠后开才关大灯开小灯。

通常她喝母乳后在妈妈的怀中睡着，如果喝奶了还睡不着，就继续再陪着她。总之就不能让她一个人，她会哭疯掉。

关于让小孩自行入睡的道理，我虽懂但不敢实行。因为失败的例子很多，而且失败的话非常可怕，那种不能去理会小孩哭泣的过程，现阶段，我是无法经历的。有些小孩无法适应一个人睡觉，会哭到呕，白天都吃不下。这样的心理折磨，对于那些实行过的人来说，只是短暂的过渡期，但对于反对派的人来说（包括我） ，是狠心不下的。我认真读过一些妈妈的亲身经历，幸运的一两个星期为过渡期，不幸的话，过渡期几乎一两个月，到三个月的都有。让小孩经历这种心理折磨长达三个月？我做不到，我宁可你讥笑我活该自己受罪，宁可再累再辛苦，也不愿去让孩子去经历。

我既然反对，那没办法了，我狠不下心，就是改变自己的心态，让自己学习有耐性，别做一个会埋怨小孩的妈妈。孩子是自己要带来的，去埋怨她这没有道理。

能够陪着小孩，讲故事给孩子听，让孩子在自己的身边睡着，这样的经历，对很久以后孩子不在身边的自己来说，是多么难得的回忆。以后，我会有多怀念这样的日子。也许，是我一生中，最幸福的一段时光。对吗/？ 

芹儿，妈妈爱你。妈妈在等你说，你也爱妈妈。

我懂的声音

看着一群小孩，听着他们演奏的乐曲。

我庆幸我懂，每一个声音。

我熟悉的那一首歌，也有让我惊喜到，我还记得编曲人，他在。

华乐，是很特别的。

如果你懂，你一定会很爱，也会很庆幸，自己懂，这样的艺术。

我不会再是演奏员。我是听众。当听众幸福多了。

浪费

这几年，我浪费了很多时间。

如果我单身，而且没有工作，我想我已完成我的博士研究了。

可惜没有如果。时间都已经过去了。我还是一个没有什么成就的人。

我的硕士研究生涯是非常辛苦的，比现在辛苦很多很多倍。当时我单身，进一个月才从外坡回来一两次。所以我可以很专注的做自己的事。

在我修读硕士的时候，因为太辛苦，我其实没想过要继续修博士学位，只想要结束这种追求学历的日子。可是我却被学姐，被张教授的研究吸引进来了这里。我从来不知道有这样的一个地方。

一开始，我还是可以像以前读硕士一样，非常专注的在做自己的研究。我也做得出iPSC，当时很多人做了都失败的东西，我自己知道，在这个地方，我其实是第一个做得出来的人。但是我其实不能这么说，真的不能。因为我是从他们的失败中学习，省下了重复他们的失败。尤其是朱老师跟新加坡的老师合作的这一部分，那是最重要的因素。我很感谢他。

然后，我也是在这里，第一个做得出iPSC 的teratoma。

后来，有太多的因素，我的研究就渐渐拖慢了。

也许以后，我不应该在一个地方呆太久，会不自觉的停留在一个舒适圈。

我不可以再这样下去了。